20040129

Gáfia

Ouvi recentemente uma entrevista com um importador de vinhos que contou um causo: Ele foi jantar num restaurante aqui no Brasil e percebeu um pequeno erro na carta de vinhos. Querendo ajudar a corrigir o erro chamou o Maitre e perguntou: Por favor, vocês têm Sommelier na casa? O Maitre, solícito: Não, senhor, mas se o senhor quiser posso pedir que meu cozinheiro prepare.

Explicando a piada: Não vou explicar p... nenhuma. Procura no Google o que é Sommelier.

Seis é mais

Cansado de Top cinco disso, top cinco daquilo? Eu mesmo já fiz listas deste tipo aqui. Pensando no seu bem-estar inauguro a seção "Seis é mais", formato que vai revolucionar o mundo. Para começar, um assunto polêmico (porém bobo): solos de guitarra. Tem gente que detesta, outros acham essencial. Fico em cima do muro: gosto de alguns solos, e outros me dão sono. Muitos, na verdade. Mas tem alguns... bem, começo esta série com:

Seis músicas com solos de guitarra que me fazem parar tudo o que estiver fazendo:

1 - Van Halen: Humans Being
2 - Iron Maiden: Rime of the Ancient Mariner
3 - Yes: America
4 - Pink Floyd: Dogs
5 - Led Zeppelin: I Can't Quit You Baby
6 - Frank Zappa: Shut Up 'n Play Yer Guitar

Com uma lista assim vocês vão pensar que eu tenho mais de trinta anos. Estão certos.

Por quê?

Por que eu tinha que trocar de canal? Acabei de assistir na Cultura a um documentário sobre a obra de Stephen Hawking. Logo em seguida assisti ao programa Provocações, com Antônio Abujamra entrevistando o crítico de teatro Jefferson del Rios, a quem eu não conhecia. Pois bem, depois de tanto estímulo meu cérebro estava a toda quando resolvi dar uma passada nos outros canais. Caí na Bandeirantes, que exibia o incrível (não acredito que ainda esteja no ar!) programa do Gilberto Barros, onde a maior atração da noite era a revelação do sexo do bebê de uma loira/modelo/atriz famosíssima que eu não sei o nome. Pior: ele estava conversando com Rolando Ronaldo Esper falando mal de roupa de mulher. Por uma curiosidade mórbida continuei assistindo. Eles começam a falar sobre a olimpíada de Atenas e o cara me solta: Eu vou para Atenas nas Olimpíadas. Você também vai, Ronaldo, para nós alfinetarmos as ANTENENSES[sic³].

Deu até dor de barriga. Para compensar, aí vai o texto de Mario Quintana lido pelo Abujamra no final do programa Provocações:

Quem disse que a poesia é apenas agreste avena?

A poesia é a eterna tomada da bastilha, o eterno quebra-quebra, o enforcar de Judas, executivos e catedráticos em todas as esquinas. E a um ruflar poderoso de asas, entre cortinas incendiadas, os anjos do Senhor estuprando as mais belas filhas dos mortais...

Deles, nascem os poetas. Mas não todos. Apenas os legítimos espúrios: um Rimbaud, um Poe, um Cruz e Souza!

20040128

Endióscargoustxu

Você que foi abduzido nos últimos dias saiba que Cidade de Deus foi indicado para quatro categorias do Oscar - direção, roteiro adaptado, fotografia e montagem. Fernando Meirelles afirmou que o filme tem grandes chances de ganhar o prêmio de melhor montagem, graças ao excelente trabalho de Daniel Rezende.

De fato, os brasileiros são excelentes em montagem, como pode ser visto aqui, aqui, aqui, aqui e aqui.

20040127

Toca Raul!

Por três ou quatro vezes fui ao Café Piu Piu no Bexiga em noites de sábado. Não sei se é sempre assim, mas em todas as vezes aconteceram shows de bandas cover de FM. Cover de FM é assim: toca só o que já passa normalmente nas "rádios rock". Sem desmerecer a qualidade técnica dos músicos ou o gosto musical de quem quer que seja, é chato demais! E tome Midnight Oil, Live, David Lee Roth (Just a Gigolo - nem Van Halen eles têm a manha de tirar), resumindo, tudo aquilo que já toca TODO DIA nas FMs. Mas observei um fenômeno interessante nas vezes em que assisti a estes shows. Todo mundo conhece o famoso e famigerado Toca Raul! Não tem saída, a fórmula é sempra a mesma: um banquinho, um violão e um chato gritando Toca Rauuuul! toda hora. Então, voltando ao assunto, nestes shows no Bexiga o que rola é o Toca Grand Funk!... Numa ocasião fui ao banheiro durante um intervalo do show acompanhado involuntariamente pelo guitarrista da banda. O que vi e ouvi foi impressionante: parei de contar quando o sexto carinha perguntou Vai rolá Granfãnqui? Nada contra, tenho um CD com musicas deles que já tocou tanto que até tem um buraco no meio (dãããã). Aí os caras vão no palco e avisam: Agora vamu tocá Gran fuckyou! Urros (URRÚÚÚÚÚS, na verdade) e silvos pela casa inteira. E o quê que eles tocam? We are an American Band, QUE TOCA NO RÁDIO TODO DIA!!! Atomanucu!

Gradecimento

Agradeço às ligações da EuMesma e do Cirilo (Cirilo, Camila!). Vocês já estão devidamente guardados no lado direito do blog.

Presentinho

Olha o que eu ganhei daqui:

Passado negro 4

Postado no Bob Mac Jack em maio de 2002:

Essa música do Monty Pyton me lembra uma frase que li numa revista antiga, nem me lembro mais qual: "Observando a pequenez do ser humano diante da Terra, que não passa de um planetinha girando ao redor do Sol, que nada mais é do que uma estrela de sexta grandeza na periferia da Via Láctea, que é apenas uma das incontáveis galáxias do universo eu me questiono: Que baita complexo de inferioridade devem ter as amebas!"

Galaxy Song (Monty Python)

Just remember that you're standing on a planet that's evolving
And revolving at nine hundred miles an hour,
That's orbiting at nineteen miles a second, so it's reckoned,
A sun that is the source of all our power.
The sun and you and me and all the stars that we can see
Are moving at a million miles a day
In an outer spiral arm, at forty thousand miles an hour,
Of the galaxy we call the 'Milky Way'.

Our galaxy itself contains a hundred billion stars.
It's a hundred thousand light years side to side.
It bulges in the middle, sixteen thousand light years thick,
But out by us, it's just three thousand light years wide.
We're thirty thousand light years from galactic central point.
We go 'round every two hundred million years,
And our galaxy is only one of millions of billions
In this amazing and expanding universe.

The universe itself keeps on expanding and expanding
In all of the directions it can whizz
As fast as it can go, at the speed of light, you know,
Twelve million miles a minute, and that's the fastest speed there is.
So remember, when you're feeling very small and insecure,
How amazingly unlikely is your birth,
And pray that there's intelligent life somewhere up in space,
'Cause there's bugger all down here on Earth.

Picasso no Oco - pauta pronta

Será inaugurada hoje a exposição "Picasso na Oca" aqui em São Paulo. Além de inúmeras piadas extremamente engraçadas, como a do título aí em cima, veremos dúzias de reportagens em todos os meios de comunicação sobre as enormes filas que os paulistanos formaremos para ver um Picasso.

Dica dela*

Minha mulher trabalha em Departamento Pessoal. Coitada, leva patada de cima, dos patrôes, e de baixo, dos peões. O cara que dorme com ela (eu, no caso) deve ser péssima influência porque ela estava fazendo uma consulta de CBO (Classificação Brasileira de Ocupações) neste site e resolveu procurar pela palavra "quenga". Resultado:

5198-05 - Profissional do sexo - Garota de programa, Garoto de programa, Meretriz, Messalina, Michê, Mulher da vida, Prostituta, Puta, Quenga, Rapariga, Trabalhador do sexo, Transexual (profissionais do sexo), Travesti (profissionais do sexo)

Descrição Sumária: Batalham programas sexuais em locais privados, vias públicas e garimpos; atendem e acompanham clientes homens e mulheres, de orientações sexuais diversas; administram orçamentos individuais e familiares; promovem a organização da categoria. Realizam ações educativas no campo da sexualidade; propagandeiam os serviços prestados. As atividades são exercidas seguindo normas e procedimentos que minimizam as vulnerabilidades da profissão.


O grifo é meu. Pensei em 123.422,48 piadinhas, mas nenhuma tinha graça.

Ah, e se você pesquisar apenas por "puta", além das próprias terá como resultado seus filhos, os deputados.

*Perco a mulher mas não perco o cacófato.

Visitas

Graças a uma citação do Inagaki e a outra do Hassen (obrigado aos dois - depois eu deposito aquela grana) ontem teve até uma entrada do Peru (não vou dizer com duplo sentido, por favor porque quase todo mundo faz isso). Por pouco não bateu o recorde de mais de um punhado de visitas. Se eu soubesse que vinha tanta gente tinha botado mais água no feijão. Leio o Hassen desde o EOTA*. Quanto ao Pensar Enlouquece só não digo que dispensa apresentações porque aprendi com o Paulo Polzonoff que lugar comum é feio como o cão chupando fruto do jatobá.

*Eu Odeio Trabalhar Aqui

20040126

Enlouqueceram

O Inagaki citou este blog, que é pobre mas é sujinho. Se você veio através da sugestão dele não arrepare a bagunça.

20040125

Happy again

Sempre me emociono no final deste curta. Genial. Não deixe de assistir às legendas.

Inocência

Meu filho (4 anos) vira prá mim e fala: "Graças a Deus você virou bonito, né, pai?."
Não, filho, Deus não deu beleza mas me deu você. Já é muito mais do que mereço. Te amo.

Ignorante

Catulo da Paixão Cearense*.

Quando via uma música atribuída a ele pensava que Catulo era sinônimo de Antologia. Pensava tratar-se de uma música popular passada de boca em boca desde a pré-história no Ceará. Comecei a desconfiar que estava errado quando percebi que não existia um "Catulo da Paixão Paulista" ou um "Catulo da Paixão Acreana". Eita, como eu era besta. (ERA???)

*Catulo ou Catullo?

Mulheres são da Terra. Homens também.

Visitem. Um verdadeiro manifesto anti-metrosexualismo. Homens, visitem para aprender. Mulheres, para rir. Dica da Dri Spaca.

Parabéns?

Para ver a beleza de São Paulo é preciso ter um olhar cínico.

Mas eu amo essa cidade. Que é menor que Teresina, no Piauí (eu não sabia...).

20040122

Passado negro 3

Esse post saiu no Bob Mac Jack em Maio de 2002. Novas opções de lanche para o Mc Donalds. Mc vergonha...

Mc Onha
Mc Beth
Mc olho de cabra
Mc Ku minhas tetas
Mc chato
Mc filha da puta
Mc banha
Mc buchada
Mc feijão com farinha e ovo frito
Mc churrasco grego
Mc josta
Mc mocréia
Mc nojo
Mc mandioca
Mc porra
Mc pão com ovo
Mc sopa de cebola
Mc fritas
Mc atum com leite condensado
Mc Ellen Roche (esse eu comia)
Mc Blog besta
Mc x-salada
Mc Karaio
Mc Tub

Acompanha um sandei de doce de jaca com cobertura de batata doce?

Mate-me logo

Belchior é FÊ-Ó-FÓ DÊ-A-DÁ: FODA. Jovem, antes de completar 18 anos saiba que ele é muito mais que "A Palo Seco".

Comentários a Respeito de John (Belchior e José Luiz Penn)

Saia do meu caminho, eu prefiro andar sozinho
Deixem que eu decida a minha vida
Não preciso que me digam de que lado nasce o sol
Por que sei que bate lá meu coração

Sonho e escrevo em letras grandes (de novo)
Pelos muros do país
John, o tempo andou mexendo com a gente sim
John, eu não esqueço (oh no, oh no Nessa hora eu sempre penso que ele vai cantar "Esqueci a letra")
A felicidade é uma arma quente, quente, quente

Sob a luz do teu cigarro na cama
Teu rosto-rouge, teu batom me diz:
John, o tempo andou mexendo com a gente sim
John, eu não esqueço (oh no, oh no Aí, esqueceu a letra de novo...)
A felicidade é uma arma quente, quente, quente



Cansado daquelas camisas com inscrições como "FÉ", "ESPERANÇA", "RESPEITO", "EUSOUMELHORQUEVOCÊPORQUEUSOUMACAMISETAPRETACOMDIZERESLEGAUS"? Particularmente acho que a melhor camiseta é mesmo a que o Ruy Goiaba inventou: o Costinha usando uma escrito "FODELANÇA". Mas essa moda também já encheu lá fora. Veja algumas sugestões para sua camiseta aqui. Pescado no Querido Leitor.

Mente insana

Ainda sobre o Dicionário de ruas (ver post abaixo):

Claro que uma ferramenta tão poderosa quando em mãos erradas pode ser usada para o mal. Pesquisei quantos logradouros possuem cu no meio e achei 749. Ainda achei 6 com anus. “Apenas” 248 lugares tem pinto. Parei por aí que até eu fiquei com vergonha de continuar.

É o fim do mundo mesmo... Existe a Rua Rui de Morais Apocalipse, que foi filho de Raul Apocalipse e D. Leonor Carlinda Rodrigues de Moraes Apocalipse, nasceu em Ouro Fino, Minas Gerais, em 02 de agosto de 1934. Faleceu em São Paulo, em 04 de março de 1967, vítima de um atropelamento. Obras: "Popular dos Sete Reinos", versos, "Realejo de Minas de Gerais" e "Crônicas da Noite".

Obrigatório

Vi numa propaganda das placas com nome de ruas da cidade e anotei mentalmente: www.dicionarioderuas.com.br. Sempre me interessei por este assunto, mas só ontem entrei no site rapidamente pela primeira vez para fazer o post sobre Fradique Coutinho. Hoje lendo com mais calma percebi que é leitura obrigatória para os paulistanos e para quem se interessa pela história da cidade. Entre outras coisas interessantes fiquei sabendo que existia o “Beco da Cachaça (trecho incorporado à Rua da Quitanda), o Beco do Inferno (atual Rua do Comércio) e o Beco dos Cornos (atual Rua da Assembléia)”. Descobri que a rua onde moro tem o nome de um município de Goiás. Ainda não sei o que significa este nome. Vou ter que esperar alguém fazer o www.dicionariodemunicipiosdegoias.com.br.

Para Camila:

Rua Wisard: No ano de 1939, através do processo 81.880 (atual 2001-0.100.654-0), esta rua teve o seu nome registrado pela primeira vez no trecho entre as ruas Girassol e Fidalga. Em 1940 (processo nº 57.873) foi registrado o 2º trecho entre as ruas Fidalga e Estancieiro. Também em 1940 (processo 95.773) foi registrado o 3º trecho entre as ruas Harmonia e Girassol. Em 1942 (processo 61.043) foi registrado o 4º trecho entre as ruas Morato Coelho e Fradique Coutinho. Em 1943 (processo 63.803) foi registrado o 5º trecho entre as ruas Harmonia e Madalena. A denominação Wisard provavelmente foi sugerida pelo(s) loteador(es) ou pelos primeiros moradores. Consultando os processos de registros, bem como os demais documentos e históricos, nenhuma informação mais precisa foi encontrada para explicar a origem da denominação.

Rua Purpurina: Esta rua teve o seu nome "registrado" pela primeira vez no ano de 1939 através do processo 29.2344. Naquela época, ela era uma "Rua Particular". Em 1959 foi feita a proposta de oficialização através do processo 303.819. Denominação de origem popular, atribuída pelos primeiros moradores ou pelo loteador. Consultando os processos de registro, bem como os demais documentos históricos, nenhuma informação mais precisa foi encontrada para explicar a origem ou o sentido da denominação. Entretanto, sabemos que Purpurina é o nome de uma substância corante extraída da raiz da ruiva, planta da família das melastomáceas, ou o nome de um pó metálico empregado principalmente em tipografia.

Rua Girassol: Girassol, planta da família das compostas. Nome dado a algumas plantas que se voltam para o sol quando ele está acima do horizonte.

Rua Harmonia: No ano de 1937, através da Lei 3.650, este logradouro foi considerado oficial pela Prefeitura e teve o seu leito incorporado ao domínio público em conjunto com as Ruas Fidalga, Girassol e Aspicuelta. Denominação de origem popular (atribuída pelos primeiros moradores ou pelo loteador do bairro) teve como sentido a atribuição de uma qualidade, ou seja, uma rua onde prevaleceria a paz e a harmonia entre seus moradores. Entretanto, num antigo documento datado de 1939 encontramos também o sentido musical para a denominação desta rua: harmonia = sucessão de acordes ou de sons consoantes, agradáveis ao ouvido.

Ainda achei as ruas “Camila Quiroga” e “Camila Potenza Forte” (OoOH!), ambas, infelizmente, não possuem descrição.

20040121

Biografia relâmpago

Sâo Caetano do Sul, 22:30. Papai Noel trouxe um Forte Apache. Pré-escola: letras. Primário: tabuada. Ginásio: meninas. Férias em Pernambuco: primeiro beijo na boca. 2° grau: elétrotécnica. Primeiro emprego. Informática. Segundo emprego. Universidade(inacabada): limite. Terceiro emprego. Ela: paixão. Quarto emprego. Ela: amor. Ela: gravidez. Filho. União. Felicidade. Continua.

20040120

Curiosidade

Sabe aquelas pautas de jornalista esportivo, que vivem encontrando coincidências em tudo quanto é tipo de partida? Ô falta do que fazer... Pois então, não tinha o que fazer e fui procurar quem foi Fradique Coutinho. Então...:

"Fradique de Melo Coutinho, bandeirante do século XVII, era natural do Espírito Santo, filho de Vasco Fernandes Coutinho e Antonia Escobar. Foi fidalgo em São Paulo e exerceu o cargo de capitão de ordenança na Vila. Casou-se em São Paulo com Maria Luis Grou (terei errado?), filha de Simão Alvares Martins. Junto com seu sogro participou da bandeira de Raposo Tavares em direção ao Sul do País no ano de 1628. Esta bandeira atacou algumas missões jesuítas no território conhecido por Guairá e conta-se que Fradique Coutinho praticou barbaridades espantosas. Foi também juiz ordinário em 1632, vindo falecer na Vila de São Paulo em 28 de janeiro de 1633."*

Pois é. A festa do JMC vai ser na Rua Fradique Coutinho, o bárbaro, no número 1416. Sábado, dia 7 de fevereiro. Jesuítas, tenham medo.

*Fonte: Dicionário de Ruas de São Paulo.

P.S.: O que vem a ser um juiz ordinário? Algo a ver com a operação Anaconda?

P.S.: Outra coincidência: vocês viram o mapa da festa aqui? Colado na Rua Purpurina. O Marco escolheu a dedo o local.

Vai!



Herege é quem não for.

20040119

Diarréia

Na Ucrânia todo traumatismo é ucraniano.

Não comeria a Luciana Vendramini. A não ser que ela me desse.

Viado é tudo gay.

Mais inútil que entrevista de jogador de futebol.

Profecia

Vocês todos vão morrer.

Pesar

Gostaria de anunciar que os blogs Historinha e Meus Momentos de Luz baixaram o nível e linkaram (ARGHHHHH! neologismo feio e bobo detectado) ou mencionaram este blog.

Caro Dean Moriarty, agradeço à sua menção a este espaço neste comentário. Também não entendo. Pior, entendo que não estou agradando. E comparar-me aos Capanema causou-me espasmos rísicos ®.

Mais cinco...

Fazer o quê... Ninguém tá reclamando... então toma mais uma lista:

Cinco filmes em que eu NÃO chorei mentiroso! Chorou que nem mulher tendo filho.

- Filadélfia
- Minha vida de cachorro
- Vanilla Sky
- Bagdad Café
- A Iansã*


* Falei prá minha mulher: Aluguei I Am Sam, com Sean Penn. Ela: A IANSÃ??? É sobre camdomblé?

20040118

Pronto

Agora eu tenho links. Não teria conseguido sem a ajuda do meu cérebro.

Nos links pago meu tributo a blogs que leio com freqüência e que são bem melhores que este. Quando eu crescer quero escrever como eles.

20040117

Atendendo a pedidos espanhóis*

Cinco livros que se disserem que eu li e gostei falo que é mentira.

- O pequeno príncipe, Marques de Sade
- Pássaros feridos, Karol Wojtila
- Como fazer amigos e influenciar pessoas, Vlad Dracula
- O Senhor dos Anéis, JK Rowlings
- O Cabotino, Clarah Averbook

* corrija-me se estiver errado, caro Dean Moriarty

Pi

Na adolescência além de questionamentos existenciais, como "será que eu vô morrê virgem?", as mudanças no corpo são bruscas. Lembro que meus pés foram a primeira coisa a crescer. Tropeçava em mim mesmo, uma coisa medonha. Sentia-me assim:



E vocês? Use os comentários para contar-nos um pouco sobre sua adolescência. Mesmo que ela esteja acontecendo agora. Ajude a quem está passando por isso ver que essa fase é assim mesmo. Depois piora.

Mr Pink

Comprei material de construção. Ô coisa chata - reforma. Na hora de carregar o carro um ser completamente rastafari veio ajudar-me. Uma simpatia de pessoa, completamente fedorento. Pensei em dar gorjeta mas não tinha duas coisas: dinheiro trocado e certeza de que o este não seria usado com pinga. Raramente dou gorjeta, mas fico com a consciência pesada quando penso no salário minúsculo que as pessoas ganham. Vou começar a andar com pacote de feijão no carro. Assim terei certeza que não vão beber minha gorjeta.

...per brindare un'encontro

Assisti 21 Gramas. Muito bom. Benício del Toro, que não está parecido com Brad Pitt, e Sean Penn (ver título) estão excelentes. A moça do anel*, Naomi Watts, também vai bem, obrigado, além de pagar peitinho. Se gostas de filme começo-meio-final feliz, não assista. Porque tem começo, meio e fim, mas não nessa ordem. Senti-me na cabeça de uma pessoa que está morrendo e lembra de fatos de sua vida de maneira desencontrada.

No cinema, além do erro clássico ao falar o nome do filme (Senhores clientes, a sala 4, onde será exibido o filme "Vinte e UMA gramas" acaba de abrir - anunciaram no sistema de som) no final ainda tive que ouvir de uma pessoa que estava com a família logo atrás de mim: Pôxa, pensei que ia ser um filme tipo "Ghost"...

Piada sem graça:
– Conhece o regime do suicida?
– Não. Perde muito peso?
– Só 21 gramas.

* The Ring, pô!

Estréia

Pedi a meu filho para escrever algo para vocês. Como ele nunca tinha escrito nada a um público potencialmente tão grande como o da internet trata-se de uma estréia a nível mundial, o que me emociona deveras. Eis o que ele produziu:

hgkgjgj98jgkgjgjhbnvc7hgfgjhhytojkhgdgfrtweddfbfhhjy3dffghvcdxzasaqweddcffhhhkkhkklkkçjkljikjkh
kkhjhjgjyyutyujjhhghykjbghghfhtyghfhhhhjmjjkkmmnvhnbnnnhhfhhghyttrggfhjhkkhkllooioiyjyjyjgtrgg
fjjgjkkjkjiiuiituuyyyyhhgjhkkghgfbvmmugjjghghjnbnjbjgj7678889khmjmbmbnbnghghtfyytrreughghhgj
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fhfhfhfhhftthffddfdfdfdrewwqpooimnbbbhtrewwqsxzssdddfvhhuytrioopopçpççlllkijuyttkjuyhhttt

Lindo! Magnífico! A frente de seu tempo! Nem parece que ele só tem 4 anos.

Vem pro 21

Quando é que a Ana Paula Arózio vem para o século 21?

Momento Memento*

I use habit and routine to make my life possible.

20040116

BêBêBê

Eles já gritaram alguma vez NÓIS SEMO OS BIG BRÓDER!!! URRÚÚÚÚÚÚÚ?

Passado negro 2

Postado no ctrlcctrlv em abril de 2002:

Frases de Millor Fernandes:

- O homem é o câncer da natureza.
- O cadáver é que é o produto final. Nós somos apenas a matéria prima.
- Livre como um táxi.
- Como são admiráveis as pessoas que não conhecemos muito bem.
- Eu sei sempre do que é que estou falando. Tirando isso não sei mais nada.
- Brasil, condenado à esperança.
- Ontem, ontem tinha agá, hoje não tem. Hoje ontem tinha agá e hoje, como ontem, também tem.
- Ás vezes você está discutindo com um imbecil... e ele também.
- Por falar em nonsense com graça e perfeição, é fundamental você não estar onde se encontra.
- Vê se pega: é melhor ser inteligente do que ser rico, mas é melhor ser rico do que ser burro.
- Idade da razão é quando a gente faz as maiores besteiras sem ficar preocupado.
- Cada vez há mais fortunas feitas entre o pôr-do-sol e o nascer-do-sol do que entre o nascer-do-sol e o pôr-do-sol.
- Acabar com a corrupção é o objetivo supremo de quem ainda não chegou ao poder.
- Não há nenhum atleta com espírito esportivo. E nenhum artista trabalha por amor à arte.
- Para bom entendedor meia palavra basta. Entendeu ...ecil?

Mais Millor:

DÍSTICOS E AVISOS

NA TRADUÇÃO SEMPRE SE PERDE (OU SE GANHA) ALGUMA COISA

Minha interface internética, o geólogo Gravatá, arrancou do ar este apanhado de dísticos e avisos, em inglês, espalhados pelo mundo, uma síntese de bestialógico provando que inglês não é tão universal assim. Provando isso, aqui está o inglês que se usa mundo afora. Fiz uma transubstanciação.

>> Lobby de hotel em Bucareste:
"O elevador está parado até o meio dia. Ate lá os hospedes serão insuportáveis."
>> Hotel em Atenas:
"Os hospedes devem se queixar ao administrador todos os dias entre 9 e 10 da manhã."
>> Hotel em Dusseldorf:
"Não é permitido lavar ou passar no quarto. Mostre sua roupa de baixo à camareira."
>> Lobby de hotel em Moscou:
"Não deixe de visitar o Monastério em frente onde famosos poetas, artistas e compositores russos estão enterrados todos os dias exceto às sextas-feiras."
>> Tíquete de companhia aérea norueguesa:
"Cuidamos de suas malas enviando-as com segurança em todas as direções."
>> Supermercado em Hong-Kong:
"O nosso é o mais eficiente, delicado e atencioso self-service da cidade."
>> Semanário soviético:
"Haverá, esta semana, em Moscou, exibição de 15.000 trabalhos de escultores soviéticos. Todos foram executados nos últimos dois anos."
>> Dentistas em Hong-Kong:
"Dentes extraídos pelos últimos metodistas ocidentais."
>> Loja em Hong-Kong:
"Entre na fila o mais cedo que puder. Na hora do rush é difícil executar os clientes com a devida atenção."
>> Aviso em playground alemão:
"Pede-se às senhoras não terem crianças à beira da piscina."

Se toca

Para Dale Robbin Hersh, o 2725:

INICIAÇÃO

Se vens a uma terra estranha
curva-te

se este lugar é esquisito
curva-te

se o dia é todo estranheza
submete-te

- és infinitamente mais estranho

Orides Fontela

Refresh

E depois de fumar...
Drops Kids hortelã
Corta o sabor do seu cigarro
Drops Kids hortelã
Quí sucesso!
Kids Kids hortelããããã
Prá depois de fumar
Drops Kids hortelã
É tão re-fres-can-ti!

Reclame

Quem se lembra do comercial de Jintan que passava na Record, lá pelos anos oitenta? Era um cara respirando fundo e falando (inspira)JIN(expira)TAN, várias vezes. Minha mente de criança ficava viajando tentando descobrir para quê diabos servia aquilo - Tuberculose? Asma? Bronquite? Rouquidão? Angina? Caspa? Gonorréia? Amor platônico? Só depois de muito tempo comprei um e descobri que as tais pílulas de alcaçus eram na verdade ruins pá daná e antiflautulantes. Quer dizer que o cara do comercial tava tentando cheirar peido! Nojo.

P.S: outro emoticão: OjO

Shame

Cinco músicas que não vou contar para ninguém que gosto porque tenho vergonha:

- On my own - Nikka Costa
- Não se vá - Jane e Herundyna
- Total Eclipse of the Heart - Bonnie Tyler
- Tranquei a vida - Ronnie Von
- Warning Sign - Coldplay

Nada tema

Lembra?



Reparou no consolo king size atrás dela?

Procura-se

Tive o prazer de trabalhar com dois gerentes extraordinários com nomes idem. Se você conhece Jerry Marco Muno ou Newton Jacubowski, por favor, contacte-me camaleoa. Ambos moram (moravam?) em São Paulo.

Calmante

Visite este jardim japonês. Visite, pô!!!

Seven

Impressão minha ou a modelo que escolheram para fazer o outdoor do sorvete Magnum do último pecado capital (não sei qual é) é meio demônia?

Faz um quatro

Na frente de uma IURD (Igreja Universal do Reino dos Dinheiros): Toda quarta, às 19:00, passe pelo caminho de fogo e livre-se de chulé, lumbago, mau-olhado, IPVA, PIS, COFINS, SARS, AIDS, DST, PFL, e (claro, NUNCA pode faltar) ENCOSTO.

Passar pelo caminho de fogo. Pensei que eles eram contra o alcoolismo.

José Manuel

Comprei dois skates, um para cada filho. Antes disso minha experiência praticando skate resumia-se a 3 segundos e uma queda. Atualizando o currículo: 6 segundos, duas quedas, um pulso trincado e a lembrança eterna de uma VÉIA rindo da minha cara enquanto eu levantava. Véafiadaputa.


Momento Memento*

EAT

20040115

A cura

Preciso tomar Garotozil de Podrezepam.

Aceita um pedaço de bolo?

...
So if you really love me,
Say yes.
But if you don't, dear, confess.
And please don't tell me
Perhaps, perhaps, perhaps.

20040114

Tristeza

Sei que isso sempre acontece, parece que está no script da vida de todo mundo. Mas quando acontece com a gente é difícil. Quem deveria apoiar, incentivar, critica. Não a crítica construtiva, que te ajuda. Como desabafo, deixo o poema abaixo. Vou ali. Depois eu volto.

POEMA EM LINHA RETA

Nunca conheci quem tivesse levado porrada.
Todos os meus conhecidos têm sido campeões em tudo.

E eu, tantas vezes reles, tantas vezes porco, tantas vezes vil,
Eu tantas vezes irrespondivelmente parasita,
Indesculpavelmente sujo,
Eu, que tantas vezes não tenho tido paciência para tomar banho,
Eu, que tantas vezes tenho sido ridículo, absurdo,
Que tenho enrolado os pés publicamente nos tapetes das etiquetas,
Que tenho sido grotesco, mesquinho, submisso e arrogante,
Que tenho sofrido enxovalhos e calado,
Que quando não tenho calado, tenho sido mais ridículo ainda;
Eu, que tenho sido cômico às criadas de hotel,
Eu, que tenho sentido o piscar de olhos dos moços de fretes,
Eu, que tenho feito vergonhas financeiras, pedido emprestado sem pagar,
Eu, que, quando a hora do soco surgiu, me tenho agachado
Para fora da possibilidade do soco;
Eu, que tenho sofrido a angústia das pequenas coisas ridículas,
Eu verifico que não tenho par nisto tudo neste mundo.

Toda a gente que eu conheço e que fala comigo
Nunca teve um ato ridículo, nunca sofreu enxovalho,
Nunca foi senão príncipe - todos eles príncipes - na vida...

Quem me dera ouvir de alguém a voz humana
Que confessasse não um pecado, mas uma infâmia;
Que contasse, não uma violência, mas uma cobardia!
Não, são todos o Ideal, se os oiço e me falam.
Quem há neste largo mundo que me confesse que uma vez foi vil?
Ó príncipes, meus irmãos,

Arre, estou farto de semideuses!
Onde é que há gente no mundo?

Então sou só eu que é vil e errôneo nesta terra?

Poderão as mulheres não os terem amado,
Podem ter sido traídos - mas ridículos nunca!
E eu, que tenho sido ridículo sem ter sido traído,
Como posso eu falar com os meus superiores sem titubear?
Eu, que venho sido vil, literalmente vil,
Vil no sentido mesquinho e infame da vileza.


Álvaro de Campos

Emoticão

Conheciam esse: *.* ? Foi o Nedstat que me ensinou.

21 grams

Quanto pesa um óbolo?

Sangue no zóio

A Paula recomendou este. Gostei muito deste. Não conhecia a série. Fofíssimo.

Figurinhas

Novas exigências nos aeroportos norte-americanos.

20040113

A maior gafe do mundo

A Marília Gabriela contou que cometeu esta monstruosidade. Ela entrevistava o cantor e compositor Teixeirinha e perguntou algo como "O que te inspirou a fazer 'Coração de luto', a popular 'churrasquinho de mãe'?" E ele, depois de um silêncio constrangedor, com lágrimas nos olhos: "A morte de minha mãe".

Não conhece "Coração de luto"? Veja no altamente recomendável Quelque chose d'autre, amor do excepcional (sem gracinhas, por favor) Gravataí Merengue.

Passado negro - 1

Este não é meu primeiro blog. Em meados de 2002 tentei fazer um. Um não, quatro. Um deles chamava-se ctrlcctrlv e tinha a mesma idéia do hoje consagrado Copy & Paste - copiar posts e textos interessantes de outros sites. Os outros três eram o "Pão com ovo" - só teve um único post que dizia "Eu gosto de pão com ovo", não tinha como dar certo - o "Vagando" com posts diarinho e o "Bob Mac Jack". Desisti da idéia e abracei a "profissão" de comentarista de blog, e a isto devo tudo o que tenho hoje, excetuando os bens materiais. Sou sádico e vou colocar uma meia dúzia de posts daquela época. O post abaixo é de 12 de julho 2002 e saiu no "Bob Mac Jack":

Vendo um desses programas de Domingo com "homenagens" aos pentacampeões um sambista cantou sua música. Ele usou uma fórmula muito comum para compor, usada também pelos pop-country-romântico-sertanejos e outros estilos fáceis. Fiz um refrão usando a fórmula (cantar em ritmo de samba):

Brasil é penta!
É campeão,
como é fácil ser poeta
rimando as coisa com ão!
[bis]

Atenção

Ontem teve 24 horas. Hoje também tem.

Homossexualismo é coisa de viado

Deu no jornal nacional: sapato com piercing e tatuagem... Ai meu EUS!

Comentários dignos de nota

Da *Dressa*:

"(...) Mas tem algo que vi escrito duas vezes que, por ter tido um professor de literatura que me infernizou durante 3 anos por causa dessa maldita palavra, não posso deixar de corrigir (desculpe, mas já virou uma obscessão [sic], entende?): quiser não é escrito com z. (...)"

Dressa, lá embaixo, quando brinquei com os "aspirantes a professores de Português" falava dos chatos que se consideram Professores Pasquales e implicam com tudo. Este tipo de correçao eu agradeço, porque aprendo com vocês. E a piada do Tiâo é engraçada, sim.

Quiser: Aprendam, crianças (as que se confundiam como eu, claro)! Valeu pela dica. Mas cuidado com a sua obscessão. O correto é obsessão. Beijão.

Prosa grudenta

Sabe quando você ouve ou lembra-se de uma música e ela insiste em ficar tocando na sua cabeça, a ponto de querer dar um tiro no ouvido? Ultimamente meu playlist mental ficou travado em "Carimbador Maluco" PLUNCT-PLACT-ZUUUUUUM, não vai a lugar nenhum - HEHE, fico cantando isso prá ele o dia inteiro do Raul Seixas. Pois é, isso acontece comigo também com algumas frases dos livros que leio.

Na adolescência li o "polêmico" "O Pequeno Príncipe" e ganhei uma tatuagem mental onde se lê: "Tu te tornas eternamente responsável por aquilo que cativas." Recentemente li o primeiro capítulo de "Benjamin", do Chico Buarque, onde o personagem vai ao banheiro e mija com a porta aberta num banheiro público por "pudor do pudor". Homens - normais - quem de vocês nunca fez isso? Usar o cubículo ao invés do mictório por vergonha de mostrar o pênis ele ia escrever pinto mas ficou com vergonha minúsculo aos outros e ao mesmo tempo ter vergonha de mijar com a porta fechada para não pensarem que Ele (respeito com o pênis) é pequeno. Graças a Deus não tenho esse problema. Voltando ao assunto, pudor do pudor, pudor do pudor, pudor do pudor... não saiu da minha cabeça.

Passagem bíblica não vale porque lavagem cerebral não conta.

Tudo isso para falar do tal do Proust. A imagem da luz acesa por baixo da porta, a espera pelo beijo da mãe, o que acontece quando acordamos num quarto escuro... o cara é foda. Mas o que não sai da cabeça é a parte em que ele fala sobre a morte da esposa do Sr. Swann e este diz: "Engraçado, penso muitas vezes na minha mulher, mas não consigo pensar muito de cada vez."

Você tem sede de quê?

Duas receitas de bebidas para vocês:

Gelo on the rocks

Pegue dois cubos de gelo e misture com dois ice cubs. Misture numa coqueteleira. Sirva quente.

Devil's vomit

Misture partes iguais de Campari, suco de giló (com g mesmo, que é mais amargo), chá de losna, pinga vagabunda e gasolina adulterada. Misture numa coqueteleira, que deve ser jogada fora depois. Coloque dois cubos de gelo de água da torneira (água do rio - insira aqui o nome daquele rio poluído que passa em sua cidade - produz um resultado melhor). Esta bebida pode ser usada na consagração de sua missa negra junto com o pão ázimo que o diabo amassou.

Momento Memento*

Remember Sammy Jenkins.

20040112

Histórias de Vovô Pedro

Sou filho de Pernambucanos.

Ele nasceu e cresceu no sítio Maniçoba, a quarenta minutos a pé do sítio Boqueirão, onde ela nasceu e foi criada. Conheceram-se em alguma festa popular no Alto de São Francisco, minúsculo município da zona do agreste de Pernambuco. Ele a trouxe para São Paulo comigo em seu ventre. Nasci em num hospital público em São Caetano do Sul, município de melhor qualidade de vida do Brasil. A eles dedico as lágrimas que derramo agora.

Pois bem, voltemos ao assunto do título do post. Vovô Pedro, pai de minha mãe, hoje tem 96 anos. Foi um grande benzedor na região. Para quem não sabe benzedor é uma espécie de feiticeiro, um curandeiro a quem o povo humilde e sem recursos do sertão recorre para curar doenças, arranjar marido, curar olho-de-peixe, matar bicha de criança (curar verminoses, engraçadinho) e operar pequenos milagres. Ele ganhou muito dinheiro e coisas como galinhas, porcos, mantimentos. Porquê cobrava para pôr em prática um dom que Deus lhe deu será assunto para outra história.

Infelizmente a idade trouxe uma companhia desagradável: a esclerose. Ele se lembra perfeitamente de fatos da juventude, mas não se lembra do que aconteceu há cinco minutos. Parou de intermediar os santos, nosso Padim Padim Cisso e nosso Senhô Jesus Cristo há pelo menos cinco anos. O que vou relatar agora aconteceu perto de sua aposentadoria como benzedor.

Uma prima estava de visita a seus pais, que ainda moram por lá. Na volta a São Paulo pediu a vovô Pedro uma reza para que a viagem de volta fosse tranqüila. Lá estava ele, rezando com um raminho de erva-não-sei-do-quê nas mãos: - Pai Nosss nhemnhemnhem Santificadosejanhonhom... (a reza é numa língua quase igual ao Português).


O final da crônica foi cortado. Desculpem. Deixo meu desabafo por este fato aqui.

Momento Memento*

- Do I know you?

A profecia

Antes de bostar no plog escrevo tudo no bloco de notas, Word, o que estiver mais fácil, que eu não sou besta de confiar no blogger. O nome do arquivo em que escrevi o post sobre o livro “Em Busca do Tempo Perdido” foi “lixo post Proust”. Se você não entendeu o que ele lhe quis dizer com este post quase engraçado leia o título do post, ameba.

ZARDOZ FALA PRÁ VOCÊS...

Meu chefe diz:
- "Não confie em ninguém. Confio só na minha mãe e com restrições."
Ele já teve motivos para pensar assim... um de seus funcionários de confiança deu-lhe uma traulitada pelas costas que deu dó.

Heresia

Eric Clapton é fiel.

Erremos

1 - É Luiz Ayrão, e não Luiz Airão. Luiz Airão era o nome dele antes de consultar uma famosa numeróloga.

2 - Ele não é o autor de "Se preocupe não". Assim que eu descobrir quem são os autores coloco aqui.

3 - Agora eu tenho um blog.

Prazer em conhecer.

Quando você encontrar letrinhas pequeneninhas como estas não é o bobmacjack que está escrevendo. Sou eu – a vozinha dentro da cabeça dele. Sou eu que leio livros, canto músicas num inglês miojônico, lembro de pagar as contas, faço ele esquecer de datas importantes, como o aniversário da mulher dele, aquela gostosa. Ele ainda não sabe, mas no passado foi um faraó no antigo Egito. Grande coisa, não é?... quem não foi? Ele foi abduzido por alienígenas - expressão que ele achava que era um pleonasmo, o tonto - quando era faraó e substituído por um clone alienígena que construiu as famosas pirâmides. Morreu aos 1812 anos num planeta que orbita uma estrela a apenas quarenta minutos-luz de metrô do centro velho da Via Láctea.

Até mais. O prazer foi todo meu.

20040111

Tenham medo!

Minha mulher pediu para postar um texto dela aqui!!!

Vitamina de abacate com morango e abacaxi.


Locutor: Proust + Luiz Airão Maiden + Cake ainda por cima interpretando Gloria Gaynor + Danko Jones você só encontra aqui.

Parada de sucessos

Danko Jones é legauzinho... recomendo "Lovercall". São do Canadá e não tem nada a ver com Rush - que também é legal, fique bem claro.

Untitled

Quer um conselho? - Jamais aceite conselhos de pessoas estranhas.

Rádio comunitária

Locutor: Bobmacjack oferece ao Marco Aurélio e à Fer:

Se preocupe não (Luiz Airão Maiden)

Dê-me o braço, amigo
Se preocupa não
Se quizer amor
Abra o coração
Se sentir saudade,
Toque o violão

Levanta a cabeça, se preocupa não

Deixe o tempo passar
Que o amor vai chegar no coração
Não é preciso chorar
Que esse pranto não tem razão


P.S: You will survive.

Anamásize sintatíca*

Analise sintaticamente a seguinte frase:

"Mas ora um, ora outro, eu havia revisto os quartos que habitara na minha vida, e acabava por lembrá-los todos nos longos devaneios que se seguiam ao despertar; quartos de inverno onde, quando estamos deitados, aconchegamos a cabeça com um monte de coisas disparatadas: um canto do travesseiro, a parte superior das cobertas, a ponta de um xale, a beira da cama, e um número de Débats roses, coisas que por fim começamos a firmar bem, segundo a técnica dos pássaros, calcando-as indefinidamente; onde, num tempo glacial, todo o prazerconsiste em se sentir separado do exterior (como a andorinha do mar, que faz seu ninho no fundo de um subterrâneo, no calor da terra), e onde, estando aceso o fogo a noite toda na lareira, a gente dorme sob um grande manto de ar quente e enfumaçado, cortado de lampejos dos tições que se avivam, espécie de alcova impalpável, da caverna aquecida, escavada no seio do próprio quarto, região ardente e móvel em seus controles térmicos, arejada pelos sopros que nos refrescam o rosto e provêm dos ângulos, das partes vizinhas à janela ou distanciadas da lareira, e que se resfriaram: - quartos de verão, onde gostamos de ficar unidos à noite morna, onde o luar, apoiado nos postigos entreabertos, lança até ao pé da cama a sua escada mágica, onde se dorme quase ao ar livre, como o abelharuco embalado pela brisa na ponta de um galho; às vezes era o quarto em estilo Luís XVI, tão alegre que até na primeira noite não me sentira muito infeliz, e onde as colunatas que sustentavam levemente o teto se afastavam com tanta graça para mostrar e reservar o local da cama; às vezes, ao contrário, era outro quarto, pequeno e de teto tão elevado, aberto em forma de pirâmide à altura de dois andares e parcialmente revestido de mogno, onde, desde o primeiro segundo, eu fora moralmente intoxicado pelo aroma desconhecido do patchuli, convencido da hostilidade das cortinas roxas e da indiferença insolente da pêndula, que tagarelava bem alto como se eu não estivesse ali; - onde um estranho espelho impiedoso, de pés quadrangulares, barrando obliquamente um dos cantos da peça, ocupava à força, na suave plenitude do meu campo visual de costume, um lugar que não estava previsto; - onde o meu pensamento, esforçando-se durante horas por se deslocar, por se expandir em altura, a fim de tomar exatamente a forma do quarto e preencher até em cima o seu gigantesco funil, passava noites de muito sofrimento, enquanto eu estava estendido na cama, os olhos erguidos, o ouvido ansioso, as narinas rebeldes, coração palpitante: até que o hábito houvesse mudado a cor das cortinas, fizesse calar a pêndula, derramasse piedade no espelho oblíquo e mal, dissimulasse, senão expulsasse por completo, o cheiro do patchuli e diminuísse sensivelmente a altura aparente do teto."

Comecei ontem a ler Em busca do Tempo Perdido - No Caminho de Swann, de Marcel Proust, de onde tirei este pedacinho de um parágrafo. Não sei se tenho preparo físico para chegar ao fim do primeiro volume. Sete volumes... 4000 páginas...

* Causo verídico: já vi um trabalho de Português da 8ª série com este título em destaque.

20040110

Caros leitores que forem ludibriados pelo Marco, pela Fer ou pela Lilla - cês vão quebrá a cara!

Eu não valho a pena.

Se vocês forem mesmo ler isso aqui, leiam pelo menos os posts abaixo na ordem em que foram escritos. Se é a primeira vez que você visita um blog desculpe fazê-lo passar por experiência tão traumática, mas o primeiro post a ser lido está no fim da página. Se você costuma visitar blogs e não sabe isto peça para alguém ler esta página para você. Volte daqui a seis meses.

Desculpe a bagunça.

Introdução - A queima do anel, ou "Que qui foi? Eu que tô introduzindo e introduzo em quantas partes eu quizer."

Apesar do título ser tão deselegante vou falar de duas mulheres que me deram o empurrão que faltava para eu cair com a cara no chão e levar 12 pontos na testa. Quer dizer, para fazer este blog.

Um dia o Marcos Antônio chamou seus leitores para um chat. Odeio chat. Mas era o Marcos que estava convidando. Sabia que só iria encontrar homens no chat mas venci o preconceito e entrei. Para minha surpresa havia uma mulher! E reconheceu meu nick! E me elogiou! E é melhor eu parar de usar exclamações porque eu sei que é feio e papai do céu não gosta! Senti uma sensação comparável a um orgasmo. Na verdade não chegou nem perto disso. Mas foi bom para cacete. Meu ego foi lá prá cima, atingindo quase o topo do rodapé. A moça tem um blog, claro. Mas eu não vou dar o link senão vocês vão se apaixonar por ela e eu tenho ciúme. Quem se importa? Comecei ler e comentar os posts e ela ameaçou fazer uma campanha para que eu também tivesse um blog. A mãe dela me ligou alguns dias depois e acho que a pobre está para ter alta nos próximos meses.

De uns tempos para cá o Marcos deve ter separado do Paulo e assumiu preferências sexuais mais ortodoxas. Mais ortodoxa que caixa de Maizena - já leu isso em algum lugar? Hein? Hein? procura no Porto do Sérgio Começou a postar um monte de coisas bonitas. Nem parecia que tava virando homem. E recomendou a leitura do blog de sua musa. E elogiou a forma diferente dela usar as palavras. E eu me apaixonei também (por ela, edeota). Comecei a comentar no blog. Em um dia realmente inesquecível (porque foi anteontem, dentro do prazo de validade da área do meu cérebro em que esta informação foi guardada) o Marcos organizou um chat e ela estava lá! E reconheceu meu nick! E me elogiou! E é melhor eu parar de usar exclamações e repetir o texto do parágrafo anterior porque algum aspirante a professor de português que tem chilique quando vê erro de digitação vai desmaiar ao ver o tamanho dessa frase estúpida e ainda por cima de pirraça eu não vou usar vírgula para ele morrer sufocado tentando dizer a frase inteira e vou terminar com três pontos de exclamação!!! Aí não teve jeito. Os dedos começaram a coçar. Tentei fazer uma brain storm para fazer um texto e tudo que consegui foi uma brain dysentery. Eu fiquei cinco dias sem dormir, o que é mentira porque eu durmo prá cacete e acabei de dizer a você que isso aconteceu anteontem, seu retardado. Não sosseguei enquanto não criei este blog. Agora posso ir dormir daqui a pouco que eu tô com sono. O blog dela é o Eu diria que...

A primeira moça chama-se Lilla e gosta muito de Bruno & Marrone. A segunda é a Fer e gosta do preto porque é a ausência de cor. Elas são as culpadas. Já foi solicitada proteção policial.

Peço a bença a meus padrinhos e madrinhas.


Acaba aqui a introdução. Doeu? Gostou? Sua opinião é importante. (GASP! AHAHAHAHAHAHADSFSADFHIDF)essa risada é uma influência do Marco e da Fer, e eu só paro de usar se eles me tornarem um ser adedado.

Alguns nomes e detalhes foram alterados devido a piadas internas e/ou porque eu quis.

Introdução - O retorno, ou "coisas que devem interessar a muito pouca gente mas vou postar assim mesmo porque eu quero e pronto, além de ter um dos mais longos tí­tolos títulos de todos os tempos."

Todo blog decente tem links que apontam para outros blogs. geralmente de gente mais interessante O meu não é um blog decente ainda. No " Butequim" havia um link com um nome muito engraçado de um cara que pelos comentários deixados ali parecia ser amante do dono do boteco. O nome do Blog era, e ainda é, "Jesus, me chicoteia". Foi outro enrosco que arranjei na minha vida: enquanto não li tudo aquilo não fiquei satisfeito. Hoje a página dele só não é minha página inicial porque a do Google carrega muito mais rápido. e eu tenho vergonha Virei leitor assíduo e comentarista de blog, com registro no sindicato e tudo. Outro com quem aprendo muito.

O nome dele é Marcos Antônio.

Introdução

A primeira vez que "ouvi" falar em blog foi numa coluna do Lúcio Ribeiro (deveria escrever aqui toda quarta-feira), em 2001. Pensei "um diário digital - que babaquice...". Meses depois, após aquele atentado nos EUA, alguns blogs entraram em evidência e comecei a ler uns poucos, sem que nenhum me despertasse maior interesse. Até que num dia que seria inesquecível se eu não o tivesse esquecido achei um blog chamado "Butequim". Porra, como aquele cara era chato. E como eu gostava dos textos dele. Numa das várias vezes em que ele mandou os leitores se foderem eu coloquei um comentário mal-educado que foi respondido com menos educação ainda. Repliquei que meu comentário era uma tentativa de fazê-lo sentir-se como um leitor de seus textos e a resposta dele me agradou muito. Senti que ele era um bom caráter, dono de uma personalidade forte. Aprendi muito com os textos dali. Hoje ele anda tomando substâncias esquisitas que alteram seu comportamento, mas continua um cara legal que manda seus leitores se foderem. E eu sigo aprendendo com ele: VÃO SE FODER!!!

O nome dele é Paulo Nunes.

Segundo Post

Por que "Onipresente ausente"?
Porque sim.

Primeiro Post

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